"UMA (SÓ) DOSE"

Desabafos e bafos.

2009-04-07T20:07:00.000-07:00

Já passa da meia-noite. O dia 8 chegou, a quarta-feira começou. Já nem lembro a última vez que pisei realmente por aqui. Bom, olhando ali embaixo... mais de 5 meses. E só agora to aqui. Por que decidi voltar? Boa pergunta. To fazendo ela neste exato momento. Esse é um blog principalmente para os meus devaneios e desabafos, certo? Eu to tentando. Alias, acho que to ''acordando''. Acordei de dias, semanas... com a sensação de inutilidade, de vazio extremo. Mas não o vazio habitual, falo do xulo e sem graça, o que mais me machuca. Aquele em que eu simplesmente... nem sinto. Porque não me importo com ele. Como eu discursei há alguns minutos atrás... acho que precisava descansar um pouco... descansar de pensar (coisa que dificilmente consigo). Eu tinha corrido demais... tinha perdido o fôlego... mas preciso respirar ofegante de novo. EU PRECISO. Eu quero, ouviu Morn? Sim, é com vc mesmo que to falando, seu idiota. Não posso deixar de te citar hoje. Vc, sem sombra de dúvidas, foi a pessoa mais importante do meu dia. Me irritou, me causou raiva, agonia, nojo. Mas foi o único q me bateu e eu entendi que foi pq queria me dar a mão depois, ainda que da sua forma desajeitada de sempre. Acho que vc ficou com medo. Medo de me ver ali, na situação que te consumia poucos tempos atrás. E vc se importa, mesmo fingindo q não. Vc se importa cmg, e me ama. E eu te amo e odeio ainda mais por isso, preciso assumir. E to cansada, Morn. Não to mentindo. Não olhe pra mim dizendo ''vc não reage mais, quero ver a minha admirável amiga q socou-me a cara semanas atrás, pedindo para eu acordar pra vida.'' Eu sei que isso marcou. Que vc conheceu parte de mim que te assustou, mas de uma forma boa, eu acho. E eu preciso dessa Laisa tb. Eu quero ela. Eu quero correr contra a tempestade de novo, quero chorar de verdade, e não apenas por lágrimas saídas após um filme dramático. Eu quero o MEU filme. Lembra oq eu gritava cuspindo pra vc? ''Não seja coadjuvante na sua vida, msm q ela seja dura e te quebre, seja o protagonista e agarrre ela''. Tá, eu parei no caminho pra sentar na pedra fria e escura? Quis dormir um pouco até uma manada de elefantes passar correndo e me acordar? Acho que eu queria isso. Eu não me prendi à melancolia, pq ela nem ao menos consegue aparecer. Nem ela, que eu gosto tanto. Mas vc tem razão qt ao sugamento. Sugada por todos os lados ou por mim mesma? Tudo parece tão pesado. Não vou definir, ok? Mesmo vc me testando. E eu já te disse ''não suporto bem pessoas mais egocêntricas que eu.'' (Colar nossa conversa aqui seria um caos incompreensível e vc.. me mataria?). Não suporto te ver jogando contra mim tudo que joguei em ti. Te chamei qts vezes de covarde? Qts vezes te joguei contra a parede pra te ver gritando? Qts vezes te soquei esperando atitudes e não passividade? Agora vc me bate, forte. Ta se vingando, eu sei. Fui pretenciosa, achando que eu TINHA que tirar o melhor e o pior de vc, talvez. E eu to sentindo as consequências, e só dps de três anos de amizade, vc quis mostrar pra mim que podia. Conseguiu, pode se achar por isso (eu sei q sua humildade nao permite). FODA-SE, de novo eu digo. ME DEIXA DORMIR MAIS UM POUCO. Mas continue ME BATENDO. Eu não posso me acomodar muito, é perigoso. Eu não quero me acomodar. Minhas idéias e ideais ainda tão aqui, ok? Eu garanto. Acontece que eles só estão cansados de falar falar falar e... ninguém escutar. Tenho medo de parecer algo, mas não ser este algo. De sentir vergonha do que me tornei, de não ter feito nada por ninguém, pro mundo podre e cruel, mas que ainda é o meu mundo. Tenho medo de toda hora me sentir só, pq não tem ninguém pra me aconchegar nos braços e dizer ''eu entendo oq és. e eu gosto disso''. Tenho medo de nao sentir e não ser sentida, de perder minhas ideologias... de ser só mais uma. Eu tenho medo de ficar tão perdida que nem um galho teria pra me segurar, nem que seja um pouquinho. Quero dividir isso aqui agora, dividir o caos, pq não? Somos contradições, somos egocêntricos e arrogantes, não é? Mas não me peça pra ser de uma forma que vc deseja no momento. Quer qual parte da sua amiga de volta? Cadê o espaço pras mudanças e pros altos e baixos, oras? Vc é um egoísta, como todo bom ser humano que se preze. Vc se importa com oq te motivou e vc gostou, e nao com oq me motiva agora. Mas eu to aq ainda Morn, sou eu. Talvez em ângulos diferentes... estranhos. Mas me abrace e diga ''vai passar, eu ainda me orgulho da alma que tens''. Eu sou uma cebola porra, cheia de cascas. Hoje tirei uma.. de novo (ou coloquei de volta). Não queira arrancar todas de uma vez agora, eu não preciso disso. Deixa eu sentir essas controvérsias tb, esse momento... q já foi seu. Podes mostrar agora que realmente se importa, que se preocupa, tirar o ''ranço do passado''. Que isso vai além de algum egoísmo. Não descarregue tanto, mesmo achando q eu entendo, mesmo achando que eu PRECISO disso. Talvez eu só precise de um abraço apertado.

Ps: Obrigada por bater forte, obrigada por se importar. Ainda sou eu, ainda é vc. Esquisitos. Mas chute ainda mais, pq eu não terei piedade de vc tb. Meu puto adorado.

(In)Dosada.

2008-10-31T21:27:00.000-07:00

Sinto-me uma cobra velha: "arranco minha pele e começo de novo". Até pode ser, mas ultimamente não seria mais propício "destilar o meu veneno"?. É, ele se apossou incrivelmente das minhas entranhas e já me sinto sufocada... basta uma mordida NHAC, que o veneno sai pelas beiradas? Acho que algumas dezenas.. centenas de vezes... sei lá, vai saber o que sussega a fome...

Enfim, semana podre, mês podre. Que outubro acabe logo, por favor! Ah tá... acabou e ninguém me avisou, obrigada. Já não mais aguento mesmo a chuva chata do final de semana, os tênis enxarcados que eu (ainda) tenho preguiça de limpar, a fome de cada hora que não me livro, o tiozinho da praça gritando "CD DVD, CD DVD". Não aguento mais meu humor negro e egoísta, a falta de discernimento, de arrumar qualquer motivo idiota pra nao abrir os livros (mesmo que ver lavanderia MTV) ou olhar pra dispensa e achar só miojos.
To confusa, conturbada. Eu grito então, idiota "cadê as palavras?".

Acho que preciso de uma dose. Aliás, ultimamente tem me aparecido muitas delas... dose disso, dose daquilo... "mais uma dose sem originalidade. quem tá afim?" É mais um idiota bebendo do seu copo de requeijão, injetando aquela droga imunda e se achando íncrivel por isso. Que nojo... que nojo da cegueira da mediocridade que respinga da sua própria veia em mim. Em mim e em vc, não se esqueça.
To cansada. Pareço o pior de mim hoje, ontem, amanhã. O pior de mim até aqui... nessas incoerentes palavras... Pois eu senti o gosto da frustração, do arrependimento.. e dps? O desejo de vingança. Dessa vez num prato quente para a língua queimar lentamente. Do lado o prato frio da ignorância, dos erros e das perdas. Da minha covardia sem retundância. Como eu queria voltar, oh sim, voltar pra LÁ. Deixa o prato quebrar e depois cair. Mas os caquinhos são duros e afiados demais, não consigo segurar, entenda. Bem que eu podia refazê-los então? Só se for um novo prato, pois esse já não suporta o peso da minha descrença... em ti, em mim, em nós. Na pobre fé que de culpa não tem nada.

Argh, que novembro acabe logo... já to cansada. Vou voltar a dormir.

2008-09-24T22:20:00.000-07:00

"E na volta do motel ela pergunta a ele:
- Por que não podemos viajar no próximo final de semana, amor?
- Vou estar muito ocupado, meu bem.
- Por que? Reunião no trabalho?
- Não... é q no domingo eu vou me casar..."

E quem está livre do lixo escrotal? Mostre-me um só ser e eu lhe atirarei rosas...

Uma dose? Infinitas doses...

2008-09-22T22:03:00.000-07:00

"Pelas suas entrelinhas sinto-me voando como as andorinhas... nas canções inatingiveis, na imperfeição da minha vida... no orvalho da rosa, quem me dera. Bem-vindos à primavera."

Não diria que dois meses pareçam fazer muita diferença. Não comparados a uma vida inteira pelo menos.
A minha falta aqui me fez falta. E no meu caso, esses "dois meses" tiveram marcas siginifcativas na minha vida, acho. O que eu poderia beber? Os sabores sentidos foram intensos... mas eu diria que os amargos sobressaltaram mais. Bleh. Talvez porque eu tenho uma necessitade intrínseca de sentí-los. E COMO senti. Dois meses podiam passar voando, sem nem reparar-se nas pequenas folhas que caem no nosso quintal. Dois meses podem extravazar sem direção, um grande amor... ou uma grande decepção. Dois meses, vidas abrem seus olhos pro mundo... e outras tantas se fecham num segundo.
Bom, os meus dois (eu diria quatro na verdade) foram inrustídos de caos, mesmo que eu tenha dado atenção especial para a cama. Mas os sonhos pularam dela... e angústias nasceram, dores sofreram (ou foram sofrídas, se preferir), amores se foram, lembranças marcaram, muros se criaram, corpos se descobríram, experiencias nunca sentidas surgiram, horizontes únicos se abriram. E minha alma? Mais dúbia e cheia de vazios perdura.

Enfim, essa "retomada" no blog (pode-se fazer um drama básico não?) não poderia simplesmente não chegar tão melancólica (sem nem ao menos relatar os porquês) e subjetiva? hahaha Não pode não! E contentem-se com ela como ela gosta, oras.
Mas não esqueçam agora. Com ela vem de acompanhamento um sorriso. Oh! meio tímido, confesso. Mas contente por sentir-se livre, e desajeitadamente sincero.

(Realmente evito postar qualquer outro texto aqui que nao seja escrito por mim. Aliás, nem lembro de ter feito isso. Mas esse poema do fodão Fernando Pessoa cai como uma luva... Um dos meus prediletos, pois é.)

Não sei quantas almas tenho.
Cada momento mudei.
Continuamente me estranho.
Nunca me vi nem acabei.
De tanto ser, só tenho alma.
Quem tem alma não tem calma.
Quem vê é só o que vê,
Quem sente não é quem é,

Atento ao que sou e vejo,
Torno-me eles e não eu.
Cada meu sonho ou desejo
É do que nasce e não meu.
Sou minha própria paisagem;
Assisto à minha passagem,
Diverso, móbil e só,
Não sei sentir-me onde estou.

Por isso, alheio, vou lendo
Como páginas, meu ser.
O que segue não prevendo,
O que passou a esquecer.
Noto à margem do que li
O que julguei que senti.
Releio e digo : "Fui eu ?"
Deus sabe, porque o escreveu.

2008-07-27T15:56:00.000-07:00

O doce e o amargo.
O vinho e a água.
Meu silêncio e as palavras.

O medo e a razão.
O vento e a montanha.
Meus pés... sem chão.

A fome e a sede.
A ânsia do desejo
Minhas lágrimas... o azedo.

O delírio da febre
A morfina e a cicuta.
Minha vida... a sua.

O amor e o ódio.
O ódio e o amor.
Deixo-te o amor, fico com o ódio.
Fico só.

Uma dose de Ópio

2008-07-02T21:13:00.000-07:00

“Saltei num instante para cima do armário que pesava sobre o meu corpo imóvel e frágil; de início sentia dor, o olhar profundo e saltado como quem dissesse ‘vou fugir agora’; minhas mãos socavam o chão até a pele não mais sentir a fúria dele e nem os calos latejantes; e minha boca a voz do silêncio, ecoando absurdamente sem espaço no quarto; meus pensamentos primordiais de agonia e desespero foram sufocados pelo prazer da dor que consumiu todo tempo/espaço existente ou ‘inexistente’ em minha mente; a saliva gotejava pelo canto da boca com mais saciedade que nunca e as lágrimas revestidas em suor circulavam minha face branca e pálida, anestesiando cada centímetro da minha nuca; o cabelo comprido, liso, se confundia entre as costas molhadas, lembrando leves traçados num quadro vazio, pingos escuros de chuva lambuzavam o tracejo; eram minhas pintas, sim, as pintas, minhas marquinhas únicas de sabor chocolate derretido. Passei a crer na inexistência daquele momento, precisaria fecundá-lo, mas não o queria; queria sim permanecer imóvel, só e intocada, como a mata virgem de nuvens brancas no céu; um mar de algodão-doce, eu supunha; ‘ai q vontade de comê-las!’. Dei por mim que a febre fazia-se presente; espiava a porta trancada do armário, sem conseguir me aproximar; era distante, não, não; eu não podia entrar. O fluxo da vida corria ali dentro e eu o temia. Sentia-me num vôo tímido de filhote pousando no algodão-doce, o mesmo que despertara meu desejo mais primário; a gula. Seu cheiro ecoava folha seca, inalava juventude e corrompia o medo; eu disse pra ele ‘tenho dezessete anos e sobre ti quero repousar até os dezoito. Ainda não sei nada aqui de fora, mas quero fundar minha escada de madeira dentro de ti, escada exclusiva para o meu uso, subirei de pés descalços, moribunda, com uma saúde até meio debilitada; escada essa de madeira, pra caso desgostar dos degraus, poder trucidá-los e um novo devorar. Subirei desnuda, fedida, sem cheiro de morte, como sai do ventre de outra mulher e vim ao mundo, forçando suas pernas, para olhar para aquele pedaço de terra, chorar..e não ser ouvida. Senti-me um profeta diante da fechadura. Não aquele que olha pro sol e não se cega com seus raios, mas o que tem medo deles e cega-se de luz! Olha pro fruto que come e tenta achar o sabor amargo que não conseguia mais degustar; Eu posso! Eu entro! Desci cuidadosamente do armário e me pus a sentir a brisa que saia pelos furinhos da porta; o zumbido do meu ninho, do meu cata-vento; eu seria o profeta de minha própria história, divagando entre as paredes escuras e construiria a minha escada; a minha escada; a minha. Olhei então para os meus olhos esvaecidos e fiquei confusa; onde estaria a chave? Aquela que abriria a porta pra minha saudade, pras pestes adormecidas, pro ácido verminoso do meu peito. Eu tinha simplesmente forjado a armadura, o livro, a insanidade, o punho dolorido, A escada; e gritei sem som algum: Aqui ninguém nunca entrará!”

A rosa.

2008-06-29T19:51:00.000-07:00

Entrou como quem não quisesse nada,
Chegou silente.
Com o olhar tímido para mim.
Sentou-se e ali ficou,
De cabeça baixa.
Os olhos q estavam cobertos pelos cabelos escuros e revoltos,
Agora lentamente se punham aos meus.
Então eu pude enxergar,
Por entre a caverna escura dos seus pensamentos
E ali, entre as rosas dançantes do seu jardim,
Eu docemente pude me despir."

2008-05-13T22:08:00.000-07:00

“Houve uma época em nossas vidas em que estávamos tão próximos, que nada parecia obstruir nossa amizade e fraternidade e apenas uma pequena ponte nos separava. Quando você ia subir na ponte, eu lhe perguntei: ‘Você quer atravessar a ponte até mim?’ Imediatamente, você deixou de querê-lo e, quando repeti a pergunta, você ficou silente. Desde então, montanhas, rios torrenciais e o que quer que separe e aliene interpuseram-se entre nós e, mesmo que quiséssemos nos reunir, não conseguiríamos. Agora, ao pensar no pontilhão, você perde as palavras e soluça e se maravilha.”

2008-05-06T23:14:00.000-07:00

Da fonte seca-se as esperanças ainda contidas. O que são as esperanças além da ilusão de verdades?
Não quero saber.

To com tempo pra escrever. Mas não escrevo. Por quê?
Não quero saber.

2008-04-05T20:47:00.000-07:00

Do carinho de muleque, aprendi contigo.
Do sotaque engraçado, me soando risos.
És o garoto das melodias inquietas,
Do fulgor sentido.

Janela da alma,
Além do que os simplórios podem enxergar
Tocar-lhe sim, com cuidado...
Pois as vidraças podem se estraçalhar.

Amigo do peito,
Do anseio, de chegar.
Toda ventura será tua, pode esperar.

És pequeno aos olhos pulsantes
Gigante em coração.
De jeito inquieto, tímido.
És o brilho dos jovens diamantes.

2008-03-30T13:10:00.000-07:00

Levantou-se lentamente e olhou para o espelho emoldurado de madeira velha ao lado da cabeceira. Estava com uma camisola branca de cetim que os anos haviam deteriorado. Mas gostava dela, era confortável e cheirosa. Viu aquela imagem fatigada na sua frente, cabelos revoltos, braços finos e alguns arranhões. Percebeu que brilho constante do seu olhar já não mais ofuscava como antes e se inebriou. Desejou ser invadida. Cansada de olhar pra dentro de si mesma, arrancou a camisola e voltou correndo pros lençóis. Nada como dormir sozinha, pensou.

2008-03-13T00:47:00.000-07:00

"Quero distancia pra poder ficar mais perto de mim.
Quero a companhia da solidão pra ficar ausente.
Quero a liberdade que em meus pensamentos se fazem presente"

frases soltas...

Alguém viu uma dose de whisky por ai?

[apenas mais um dia com a preguiça que me foi cabida. bleh]

2008-03-08T23:38:00.000-08:00

-quero uma barba só pra mim.
-ah.. eu tbm. mas q faça cosquinhas!
-será q iriamos nos embriagar juntas dps de mais um louco devaneio?
-pode apostar, vaca.

cade nossa sanidade?
"acho q somos oq somos pq temos um dedo uma da outra."
ela vai fugir pra italia cmg num navio de peixe.

mya e eu.
amo, bambina.

2008-02-27T23:20:00.000-08:00

Clamados pelo obscuro
Lado a lado adentram em seus devaneios.
Os pensamentos se jogam ao fundo
Gosto amargo, sons azedos.
Estridentes toques...
Tudo se cala, silêncio se converte em espera.
A espera que vem, que foge
Mas que persevera até o limiar da morte.
Ao fundo, avista-se a luz
Da mesma que cega... agora corremos para nos queimar.
O fogo arde em chamas,
Mas as chamas, caladas, põem-se a gritar.
Gritos ensurdecidos,
Mas que logo se calam.
Nada de dor, nada de ardor
Sem arrependimentos.
A luz não mais os cegam,
A luz não mais os queimam.
Por fim o som sereno da vida
Da chegada, retomada em partidas.
De gosto doce
E cores vivas...
Uma escuridão se cria
Não mais de agonias
Pois agora, resta alegria.
Alegrias solitárias,
Por si só unidas
Suas almas partilhadas
Ainda sim adormecidas.
Retornam a essência de um todo,
Repleta de seus mais mesquinhos desejos
Harmoniosos com seus desesperos...
Não mais lutarão,
Sobriedade ao longe parece ressurgir
Mas logo se pende a cair...
Cair para onde se não aos seus devaneios?

"Que Meus devaneios se entrelaçem aos teus"

- Hargor para Hysha

Só.

2008-01-27T07:18:00.000-08:00

Eu to aqui. To sim.
Você não me vê, mas eu to sim.
To do lado esquerdo, na contramão,
Os sinais me impedem de continuar.
To na direção oposta do teu coração,
To sim.

Queria seguir o caminho maluco, insólito,
Colar meus pés na lama, rolar na lama, dormir nela.
Com você, meu bem.
Você corre, mas eu to aqui.
Você me quer também, mas não sabe pra onde ir
Eu te mostro o caminho,
Eu pego a sua mão e te levo, agora
Diz de novo, eu te amo

Eu não escuto mais as batidas,
Quero meu coração de volta, por favor
Você nunca o escutou mesmo.
Você não entende ainda o que é amor
E nem quis aprender
Mas eu te ensinaria sim, quantas vezes você pedisse.

Estranho isso, eu me sinto pra fora.
Pra onde ir? Ainda não sei correr
Estou cansada por fim.
Estrada perigosa essa,
Mas eu to aqui ainda. To sim.

2008-01-11T19:39:00.001-08:00

Semana triste, amarga. Semana que se guarda. Semana escura, em luto. Sem fim, no fim.

Pessoas queridas se vão e a tristeza de quem as ama fica. Fica e perdura. A lembrança dos almoços de domingo, dos abraços carinhosos e da recepção calorosa. A doce Fátima com seu sorriso de anjo, te acariciando com as palavras. O bom humorado Tarcisio com piadinhas descontraídas e um olhar maroto. O sorriso deles se inclinando sobre o outro. Um amor lindo, tranquilo. Te contagia apenas de olhar e te chama a chegar perto. Suas almas graciosas e bondosas se entrelaçaram em vida, e agora estão juntas no céu, pra sempre.

Vão em paz meu tios queridos. Que vocês possam descansar um ao lado do outro. A saudade fica e meu coração tá em luto. As palavras bastam por aqui, porque não são necessárias.

É o que sai de mim nesses dias. Grande perda pra todos que os amaram. Um buraco fundo. Nossa semana triste e insana.

Volta?

2008-01-06T13:32:00.000-08:00

2008 já. Dois meses fora do ar. argh. Claro que a minha tentativa de escrever periodicamente deu com os burros n'agua. Por que eu sempre faço isso? Parece que tudo me cansa rápido. Ou quase tudo. Mas nem foi esse o caso. Não me cansei do blog, apenas "dei um tempo". vestibular... festas... sem tempo de dedicação... Não são desculpas, mas não estava com ânimo mesmo. A inspiração ainda ta aqui e a vontade também. Mas faltou empenho. Agora tou eu aqui sentada, cansada. Desanimada e inquieta. Querendo extravazar! Mas cadê os amigos? os bofes? as festas? cade a vodka? Não tem. Tou meio sem rumo... vou ter q fazer cursinho um ano inteiro pra passar no vestibular....isso me deixa deprimida. Tou trabalhando, durmindo o que posso... e com o coração inquieto. Adianta aquieta-lo? Até hoje nao me adiantou. Deixa-o assim. Preciso de calor humano acho. Mas não esse calor superficial que normalmente as pessoas me passam. O que eu quero não se acha num estalar de dedos puff. Preciso parar de me incomodar com o que não vale a pena. Preciso parar de me frustrar. Sou filósofa por natureza. Psicologia barata essa? 2007 eu vi mais claramente o que tou me tornando ou o que ja me tornei, com varias mudanças ainda, claro. Isso me alegra e me assusta ao mesmo tempo. Minha tão presada liberdade e livre arbítrio ainda me prendem. O que me parece livre ainda me deixa presa e o que querem que eu me prenda, eu me liberto. Vai saber. Matutei e matutei mas não cheguei a muitos lugares. Fora os rodeios q minha mente deu. Ah sim! Mudanças. Bah.. foram bastantes, serão bastantes. Quem sabe eu me mude, quem sabe eu viaje ou fique por aqui mesmo. Quem sabe eu case... ou compre uma bicicleta?
Não tenho nenhuma certeza agora. É um momento de transições... de lembranças e de decisões. Já nao sou mais uma menininha. Não como eu poderia ser ainda. Porque eu preciso e quero mais. Dar voôs mais altos do que parece possível, mesmo que eles saiam do meu controle. Os rasantes eu deixo pros outros!

Vou voltar a caixa de chocolates.

Fadiga.

2007-10-21T17:06:00.000-07:00

Hoje eu to pra festa, meio perua meio mendiga
Coberta por meu vestido de cetim, oh sim senhora.
Quero meu casaco de veludo ali em cima
Logo vou-me embora.

Hoje eu não to pra cobranças, não quero dinheiro nem esmolas
Senti-lo bater no rosto, meu sorriso se aflora.
Pára de reclamar menina,
Minhas lagrimas são suas, não chora.

Hoje não to pras pessoas, elas são escrotas
Tiram de mim meu espírito tocante, inconstante.
Meu coração despercebido e fugaz
Toma meu amor nesse instante
Cansei dos homens, fúteis e egoístas
Combatidas guerras do amor, tuas feridas, mentira.

Hoje só quero dormir, sonhar, me iludir
Busca sim senhor, minhas asas escondidas
Elas estão apagadas, mas ainda vivas.
Prova da comida dos céus, o vento
Da comida do ódio, cicuta
Da comida da paixão, o doce veneno.

Hoje não mais quero acordar
Quero estar, dançando ventania
Só, sim
E que os anjos chorem a minha vida
Hoje, por fim.

2007-10-19T21:39:00.000-07:00

"É... vai precisar de soro na veia e injeção de penicilina." Um homem de roupa branca com óculos de tampinha e uma cara de quem pegou a mulher na cama com outro na noite anterior me condenou ao que eu mais temia: as agulhas. Não é novidade nenhuma que eu as repudiu desde que nasci. Só a ideia de algo pontudo perfurando as partes do meu corpo ja me arrepia. Argh. Tá, acho que ninguém gosta excluindo os masoquistas. Mas eu realmente não suporto. Até tenho histórinhas engraçadas em que eu fugia do hospital pra nao receber vacina e até ja chutei a pobre da dentista apenas por ela querer limpar meus dentinhos de leite. É cara, sou um perigo pros jalecos de plantão! Enfim, desde segunda que algum vírus ou bactéria idiota se apossou do meu corpo e me deixou de cama, aos cuidados de mamãe (pelo menos isso). Acho que foram as duas noites mais mal dormidas da minha vida. Nossa, aquela febre estúpida e as dores pelo corpo teimavam em continuar. Mas ai foram passando. Minha semana não foi nada boa e o desfalque de postagens essa semana se deve a isso também, afinal fiquei como uma barata tonta na cama uns quatro dias seguido. Vou pensar melhor antes de sair de casa com chuva e sem casaco. Chega de cama, minha filha! Você vai descansar bastante embaixo da terra. (Quem sabe sair amanhã no vento de novo me ajude) Eu deveria é me tocar de verdade e enfiar a cara nos livros. Ah, amanhã não. Nem vem. Vou me divertir ok? Mas uma coisa é certa: praga de mãe é tiro e queda caramba.

2007-10-14T14:48:00.000-07:00

Na quinta vi um filme e achei que seria uma boa escrever sobre ele. Claro que não fazer um resumo em si, nem ser estraga prazeres fofocando o final. Mas sim expor a idéia principal, a vontade impulsiva de querer esquecer alguém, logo após terminar uma relação conturbada com este. Em Brilho Eterno de Uma Mente sem Lembranças, dirigido por Michel Gondry, Clementine (Kate Winslet), usa um processo médico para apagar da memória tudo o que possa lembrar seu namorado, Joel (Jim Carrey), que quando descobre a decisão maluca da amada, procura fazer o mesmo. Óbvio que isso não existe, pelo menos não ainda. Mas essa forma maluca de querer tirar alguém da cabeça pra sempre (pra sempre mesmo!), me faz refletir as idéias. Como pode querer arrancar da sua vida o passado, um grande amor? Bom, pros sofredores de plantão, até que essa não é uma má idéia. Ai que maravilhoso seria não ter uma dor de cotovelo! Mas aí... será que é melhor mesmo nunca ter a lembrança de uma dor ou viver aquilo, sofrer, mas ter na memória todos os momentos felizes que passou do lado de outro alguém? Quem no momento sofre feito um condenado, sem dúvida acha uma boa. Já um completo apaixonado ou até mesmo quem nunca sofreu por amor, pensa que é uma tremenda idiotice.
A tentativa, na maioria frustrante, de se esquecer, é pesada e consome grande parte das suas forças e do seu tempo. Sim, tu podes até não mais olhar pro outro pensando como matá-lo cruelmente por tanta mágoa que este lhe causou. Mas esquecer? Nunca. Faz parte de quem somos e do que construímos. Decepcionante quando essa tentativa corre por ralo abaixo. Nossa que desgraça! Você vive a vida cultivando aquelas lembranças e dores e se afunda cada dia mais. Bem trouxa, diriam os apáticos. Me pergunto o que eu escolheria. Resposta ainda não confirmada. Mas ainda fico com a segunda opção por enquanto e nada de interferências médicas no meu cérebro. Lembrar e sofrer. Essa parece uma sina de todas as mulheres. Mas e daí? Vamos ter historinhas de amor pra contar pros netinhos e aconselhá-los a não fazer igual, mesmo que estes façam pior. Bleh. E assim vamos, gostamos disso pelo visto. Voilà!

“Abençoados sejam os esquecidos, pois tiram o melhor de seus equívocos” - Nietzsche

A última dose.

2007-10-12T12:32:00.000-07:00

O copo de aguardente sobre a mesa já não tinha o mesmo sabor. Mas ele ainda tava ali, encarando-o. “Me bebe logo seu vagabundo.” E a goela se arranhando por um gole, implorando pra saciar a sua vontade. E ele já não se agüentava em pé. Suas forças tinham se extinguido até pra levantar da cadeira, mas não para beber. Precisava daquilo. “Só mais uma. Só mais uma”, prometia a si mesmo. Mas o último só acabava quanto ele caia desmaiado na cama levado pela esposa ou pelo filho mais velho. Adormecia num sono profundo, mas que logo era interrompido pelo vício maldito que tinha tomado conta de toda a sua vida e ele já não mais conseguia lutar. Tinha perdido a própria dignidade e respeito. O único desejo de cada manhã era correr pro bar do seu Raimundo e pedir uma cachaça até a borda do copo. “Ah, não quer me dar mais é seu filho da puta?”. Corria dali pra qualquer outro botequim que tivesse de portas abertas. Quando não tinha mais nenhum centavo no bolso, fazia dividas e mais dividas, que obrigatoriamente eram pagas por Marta, que tinha medo que o marido fosse preso. A esposa de olhar cansado e que aparentava muito mais que a idade que tinha, era batalhadora, sustentava a casa, os três filhos (Rafa de 17, Joana de 13 e Mirela de 6) e o marido alcoólatra. Mas já não conseguia lidar com aquilo sozinha. Estava visivelmente abatida. A situação se estendia a mais de 5 anos e o sonho de comprar a casa própria já tinha ido ralo a baixo, junto com a esperança de recuperação do homem a quem amava a mais de 25 anos. Uma parte do salário que conseguia guardar, destinado à prestação do imóvel, era tomado dia a dia pra sustentar o vício de José. Já tentara inúmeras vezes convencê-lo a parar e até o prendia em casa, mas logo via que era em vão. O homem honesto e generoso com quem havia se casado, já não era o mesmo e se tornara agressivo e amargurado. Batia nela e as vezes nas crianças. Rafa, o mais velho, conseguia impedi-lo quando presenciava, mas precisava bater nele para isso, o que o deixava totalmente arrasado. Mas ele sabia que o pai dele não era mais aquele, aquilo ali era um homem totalmente tomado pelo álcool e que precisava voltar a si antes que fosse tarde demais.
Às três horas da madrugada, Marta se remexia de um lado pro outro na cozinha atordoada. O marido havia quebrado a janela para sair (a chave da porta da entrada era escondida todas as noites para ele não fugir) e até aquela hora não tinha voltado. Às quatro e quinze a porta bate. Parado em frente, um cara de farda com uma arma acoplada numa espécie de cinta. Era um policial. Haviam achado um homem de média estatura, por volta dos seus 45 anos e cabelos escuros morto no bar do seu Raimundo. Pelo relatos, ele havia bebido muito e iniciou uma briga com um cara armado. Discutiram, ele atirou e fugiu acompanhado de mais três homens. Seu Raimundo, que no momento da briga, como as demais pessoas, não teve como impedir e só teve oportunidade de chamar a policia, informou ao policial a casa do velho cliente José. Marta, dura e atônita, desmaiou na hora. Quando acordou, estava no pronto socorro com a irmã ao lado. Todo o desespero vivido por conta do vício do marido começou a correr pela sua cabeça. Tentava imaginar como iria contar aos filhos e como iria viver dali pra frente. Como seria agora sem o seu amor, sem o pai dos seus filhos e sem o peso do álcool que ela carregava? Sabia que uma hora ou outra, aquilo acabaria, mas não imaginava que de uma forma tão trágica. Amava aquele homem, mas sentiu um alívio. Sentia-se livre e tristemente abalada ao mesmo tempo. O amor da sua vida havia ido embora, junto com todo o fardo que ela carregara. O marido descansava em paz e ela poderia fazer o mesmo agora.

Mentir: covardia ou necessidade?

2007-10-11T21:37:00.000-07:00

Quem nunca contou uma mentirinha que atire a primeira pedra. “Ah, mas não foi nada de mais, não faz cócegas nem numa formiga.” As pessoas se adaptaram a pronunciar deliberadamente essa frase. Talvez porque ela soe com ingenuidade, sem malícia, “necessária” devido à situação do momento. Ou vendo por outro ângulo, uma forma “covarde” de esconder aquilo que as envergonham, mesmo que seja inteiramente delas. A carência do ser humano é muito maior do que ele demonstra ter. Sua incrível busca por afeto muitas vezes é o ponto inicial da mentira. E para receber, é preciso dar também. Aí vem aqueles elogios baratos. Começa em casa, o filho elogiando o corte novo de cabelo do pai (mesmo achando cafonérrimo) pra ganhar um aumento de mesada. Ou o cara dizendo “eu te amo” pra gata que conheceu na balada da noite anterior só pra levá-la pra cama.
Algumas delas realmente parecem inofensivas visto a nossa ignorante percepção dos fatos. Ora, por que falar pra filha de cinco anos que Papai Noel não existe? Se isso não afeta a compreensão e a formação psicológica da criança, tudo bem. Ate porque uma criança pequena não tem capacidade pra discernir certas coisas ainda e a ilusão da existência de um velhinho barbudo que dá presentes pode ser boa pra ela. Mas a partir do momento que de alguma forma prejudica o outro, influencia em seus atos e até mesmo na formação do seu caráter, ela deve ser repensada. A gente passa a se acostumar com as pequenas mentiras, tão comuns como dormir e ver televisão. Mas com o passar do tempo, elas passam de meras bolinhas de gude para verdadeiras avalanches que engolem a gente. Saem do nosso controle e passa a controlar a nossa própria vida. E o que muitas vezes não passava de um fato “distorcido”, vira a realidade, a única que temos e que não conseguimos mais fugir.
Talvez pareça que eu to exagerando na proporção dos fatos, mas se parar pra pensar em cada coisa falsa que deixamos passar, vemos claramente o quanto ela tomou conta e se apossou da nossa personalidade. Alimentando-a todo dia e mascarando o que realmente somos, nos tornamos pessoas mais ocas e com pouca coisa real dentro de nós, além dos nossos ossos e órgãos, é claro.
Nem to aqui julgando ninguém como parece, até porque porra...já menti, minto e vou mentir várias vezes ainda até eu estar a sete palmos da terra. Sou mais uma criação falha, mais uma imperfeição da natureza, ou seja, mais um ser humano. Mas começa por ai. Ter uma noção básica disso e olhar mais pra frente, além do nosso próprio umbigo. Infelizmente, alguns precisam de um balde de água fria pra deixar de ser uma abobrinha ambulante, já outros precisam se afogar na própria piscina de merda, e ainda sim não conseguem parar de feder.

Uma dose de silêncio.

2007-10-10T01:18:00.000-07:00

A sala vazia e apenas o barulho da própria respiração ouvida por ela. Os passos lá fora já não eram mais escutados e os pássaros nas árvores se calaram. A toda a sua volta a única coisa que podia sentir era seu coração batendo incessantemente dentro do corpo gélido. O silêncio era muito mais do que um momento solitário e constrangedor, era prazeroso e excitante. Aqueles instantes em que ela podia ficar ali, sentada, sem aparentemente fazer nada, mas que dentro da sua cabeça coberta por cabelos compridos e castanhos, suas idéias e devaneios voavam como nunca. Era necessário aquilo. Pra quê? Nem ela sabia. Apenas desejava estar ali, olhando pra própria alma. Tentando ler por entre as linhas dos seus pensamentos e buscando as respostas perdidas dentro deles. O silêncio era como uma droga que podia expressar fielmente os seus sentidos e vontades, como nenhuma palavra sonora conseguia reproduzir. Era o que ela tinha. A voz do seu próprio vazio, da sua alma livre e acanhada...

2007-10-08T22:37:00.000-07:00

Duas e quarenta e o papo feminino ainda rola solto. O assunto de hoje? Um dos preferidos das mulheres: homens e amor (que nao deixa de ter relação direta), é claro. Mas pelo jeito atacado da Ma e o meu jeito louco de falar, tudo fica estranhamente divertido. Ela ainda ta ali, falando e rindo comigo. Po, é incrivel como o tempo passa rapido quando a gente ta "mentendo o pau" nos relacionamentos antigos, falando mal dos bofes e tentando achar uma explicação plausivel pra nossa falta de sorte. Buscando respostas mais concretas praquele amor que normalmente muda tudo o que a gente achava sobre relacionamentos e nos tornam bobas e inseguras, ou seja, tudo aquilo que condenávamos veemente. Aquele amor de paixão, que nos faz mais mulheres e mais desequilibradas. E a busca inconstante por aquela pessoa que não mais vai nos fazer chorar. Hã? Mas isso é impossivel. Amar e não sofrer? Voce só pode ta de palhaçada comigo né. Pois é. Mas esse aqui não é um texto pra falar desse sentimento tão unicamente belo e ao mesmo tempo tão complicado pra minha confusa massa cinzenta que é o amor. Alias, no momento não estou com a cabeça boa pra isso, a nao ser ir pra minha cama dormir.

"Coisas muito bonitas acontecem quando pessoas que se amam se encontram"

Essa frase ainda nos parece bem distante e surreal. Fazer o que? A nossa triste atuação amorosa diz por si só. É duro, mas até la a gente troca nossas idéias malucas pela madruga e nos divertimos rindo de tudo isso, mesmo que sejam as nossas próprias desgraças e medos. Fica ai um pedacinho só pra guardar:

ma diz:
como vc disse dá medo de perder as pessoas que a gente ama
>> Laisa diz:
é meo... e msm assim a gente continua fazendo burradas pra isso acontencer
ma diz:
será qu eum dia acaba?
ma diz:
será que um dia a gente vai parar e dizer.. "ai chega.. de verdade, p sempre"
>> Laisa diz:
amor é sempre amor, msm q mude
>> Laisa diz:
talvez tu nao sinta as msm coisas, mas ainda sinta coisas
>> Laisa diz:
amor é a vontade de amar alguem
>> Laisa diz:
qd vc perde essa vontade, nao tem pq continuar qq coisa q seja
ma diz:
foda -se então.

Uma dose de poesia.

2007-10-06T23:27:00.000-07:00

"Nesses versos me veja poeta
Me vejo sozinha,
No meio de um jardim
De flores perfumadas.

Eu vejo o céu me olhando,
Sorrindo, cantando
E as rosas se desbotam...
Assim como as minhas palavras.

Elas então se vão com a brisa do vento
Como se fugissem... correndo,
Amedrontadas.

E ali fico em silêncio
No meio do jardim...
Calada em corpo, falante em alma."

Fiquei aqui pensando o que escrever pra primeira postagem. Depois de muito tempo com preguicite aguda pra fazer algo do genêro, pus a mão na massa, mesmo que o pão ainda demore pra crescer. A idéia de escrever num blog constantemente ta me agradando! Mas não me veio nada na mente a não ser essa poesia ja feita. Pode ser podre, sem sentido ou angustiante. Mas é minha, unicamente minha.